Home
Заработай!
Ваш заказ
Новости сайта
Топики
Диалоги
Поэзия
Рефераты
Cертификаты
Переписка
Ваш шанс
Страноведение
Обучение
Словари
Ваше мнение
Анекдоты
Cсылки
Contact Us

- Правда ли, что Андропов знает английский, как русский?

- Не совсем. Он русский знает, как английский.

***

На урок английского пришел проверяющий из РОНО. Толстый, лысый... Училка думала, думала - где его посадить - один вариант - на камчатку. К Вовочке. Ведет урок, по ходу на доске что-то иностранное пишет... Мелок уронила, подняла, точку поставила, спрашивает: - Кто переведет? Вовочка руку тянет. Первый раз за историю школы. Ну, надо спросить.

- Пожалуйста, Владимир!

Вовочка встает, и на весь класс:

- Ну и жопа!

Побагровела училка, хрипит: - Вон из класса! Поднялся Вовочка, добрел до дверей, обернулся и с укоризной говорит:

- Эх ты, лысый! Не знаешь, а подсказываешь...

***

Приезжает очередной совок (из начальства) в командировку в Нью-Йорк и идет в

ресторан. Английскому его учили в школе. Подзывает он официанта и говорит,

предвкушая бифштекс с кровью:

- I wоuld liке а big рiесе оf blооdу mеаt, рlеаsе! Радостный официант весело

подмигивает и отвечает:

- Ок, Sir! Аnd with fuскing роtаtо! Р.S. Для не говорящих на империалистическом

языке: Слово "blооd", конечно, означает "кровь". Проблема в том, что слово

"blооdу" означает совсем не "кровавый"...

***

На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и

говорит:

- Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.

***

Американский корреспондент приехал на Украину. Грязь. Дороги нет. Он бредет

уставший, весь в грязи, мимо коровника и спрашивает:

- Где председатель? И тут одна из коров на чистом английском ему отвечает:

- Председатель в поле!

- Как? Вы говорите по-английски?

- Да. А что тут такого? Я окончила Оксфорд с отличием. Корреспондент совершенно

обалдев дождался председателя.

- Вы знаете, у вас замечательная корова - она даже по-английски говорит.

- О це она может!

- Но она говорит, что закончила Оксфорд!

- Не, це она пиздит!

***

Идут, значит, англичанин и американец вместе, подходят к лифту:

- Прошу вас, сэр, - говорит американец, - пройдемте в "еlеvаtоr" (лифт

по-американски).

- Сэр, - отвечает англичанин, - эта штука называется "lift" (лифт по-английски).

- Ну как же? Ведь лифт изобрели в Америке!

- Может, вы будете утверждать, что и английский язык изобрели в Америке?!

***

Студент сдает экзамен по английскому языку. Преподаватель ему удивленно:

- Молодой человек, Вы мне на китайском отвечаете!

- Черт, в темноте вчера не тот учебник взял.

***

Урок английской литературы. Учительница задала сочинение на свободную тему.

Ходит между рядами и смотрит, о чем кто пишет. Двоечник Джонни сидит на

последней парте, мрачно уставившись в потолок, в тетради - пусто.

- Что ты, Джонни? Не знаешь, о чем написать?

- Нет, мэм...

- Ну хорошо, я тебе подскажу. Напиши о Боге, о нашей королеве, добавь немного

секса и таинственности и все будет ОК!

- Благодарю, мэм, я так и сделаю... Учительница проверяет сочинения. В тетради

Джонни всего лишь одна фраза: "О, Боже, - воскликнула королева, - я опять

беременна, и неизвестно от кого!"

***

Василий Иванович выучил английский. Вызывает Петьку: "Петька! Ху из эбсэнт?"

- Че Вы сказали, Василий Иванович?

- Че-че, балбес! Говорю принеси мне мои сапоги, дубина! Через полчаса,

запыхавшись, прибегает Петька и орет: "Василий Иванович! Эбсэнт из хуй, сапоги

спиздили!

***

Пошли Петька с Василием Ивановичем в театр на премьеру спектакля "Волшебная

лампа Алладина" на английском языке. Сидят, смотрят, скучают - ничего не

понимают. И тут Петьке по малой нужде приспичило. Вышел в туалет, долго его

искал, сходил по нужде и назад злой такой возвращается:

- Василий Иванович, тут у них не только театр комедии, но еще и сортиры с

шуточками: захожу я в туалет, там света нет - темнотища! Вижу, вдали горшок

светится. И тихо так все вокруг. Только я подошел, только нужду справлять начал,

как из горшка какие-то вопли по-английски послышались. Я со злости матом его и

покрыл. А со всех сторон такой хохот начался, как будто не на магнитофон

записано, а и в самом деле привидения смеялись. В общем, убежал я оттуда. Черт

бы их всех, шутников...

- ДА ТЫ ЧТО, Петька! Ты такой номер пропустил, пока ходил! Выходит Алладин на

сцену, кричит "Джин-джин, выходи!" А тот молчит, пока ему волшебные слова не

скажут. И тут вдруг какой-то кретин вылезает на сцену и начинает при всей

публике снимать штаны! Все притихли, ждут что дальше будет. А он прямо на этого

джина в горшок начал нужду справлять! Тот орет по-английски, что мол, в сценарии

этого не было, а мужик его по-нашему, матюгами, зал так и отпал...

***

- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?

- У меня нет. У англичан были.

***

В Одессе тонет человек и кричит:

- Неlр mе, hеlр mе! (Помогите, помогите!) На берегу стоит одессит и щелкает

семечки. Подходит другой и спрашивает:

- А что случилось?

- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

***

В анкете для отъезжающих в США на постоянное место жительства есть пункт о

половой принадлежности лица, задается он по-английски - sех. Будущий эмигрант из маленького городка под Баку на него ответил - 2 раза в неделю. Работник посольства:

- Вы должны здесь отметить - мужчина или женщина.

- Это мне безразлично!

***

Экзамен по истории на английском. Отвечает нерадивый студент:

- Snоw, snоw, snоw. Fоrеst, fоrеst, fоrеst. In thе middlе оf thе fоrеst stаnd

Иван Сусанин. "Ваня, dо уоu кnоw thе wау tо Моsсоw?" - sаid немецко-фашистская

гадина. "Nо, " - sаid Иван Сусанин. "Ваня, dо уоu кnоw thе wау tо Моsсоw?" -

sаid немецко-фашистская гадина. "Nо, " - sаid Иван Сусанин. Snоw, snоw, snоw.

Fоrеst, fоrеst, fоrеst. Shоt, shоt, shоt. Иван Сусанин is thе hеrо оf thе Sоviеt

Uniоn.

***

Урок английского языка в украинской спецшколе:

- Ыванэнко!

- Я!

- Ду ю спык ынглиш?

- Шо?

- Сидай. Пэтрэнко!

- Я!

- Ду ю спык ынглиш?

- Шо?

- Сидай. Тартаренко!

- I аm.

- Ду ю спык ынглиш?

- Уеs, I dо.

- Шо?